прошел еще один год. время жестоко и неумолимо. тебе почти двадцать пять. а это уже половина от пятидесяти (и я тоже не понимаю в чем прикол говорить эту фразу про половину)
мне если честно не верится что шесть лет прошло. шесть лет это много или мало?
на протяжении многих лет мне казалось что ты единственный человек способный меня понять
я росла менялась ломалась плакала навзрыд в подушку писала тебе письма-сообщения которые так и не достигли адресата
письма в темноту ночи, улетающие через форточку с комнатным теплом и зажигающиеся как маяки в небе
я строила свой мир по твоим словам, возводила небоскребы, отчаянно подражала тебе
я помню как ты женился в первый раз
и помню твою вторую свадьбу
помню как впервые написала тебе
и как ты развернуто отвечал мне
а потом однажды спросил "а ты"
"а ты" и я простила весь этот серый прогнивший мир
"а ты" и можно было бы расплакаться потому что человек которого я любила с четырнадцати
человек которому я даже комментарий написать боялась
человек ставший для меня всем
отнесся ко мне как к равной, заинтересовался во мне
а потом у меня вошло в традицию из года в год писать тебе поздравление, обмакивая ручку в чернильную кровь своего сердца
и писать забыв про существование знаков препинания.
мне долгое время казалось что все люди, если они не ты, какие-то не такие, неправильные. со временем я избавилась от этого нелепого детского заблуждения и смогла наконец увидеть человеческую красоту
но про тебя забыть так и не смогла
мне хотелось
мне так сильно хотелось чтобы ты любил меня хотя я этого и не заслуживала никогда
хотя я такая отвратительно нескладная и неидеальная с кучей комплексов и кахексично выпирающими ребрами, отражающими степень моей нездоровой помешанности на худобе
моя вечная неудовлетворенность собой
ненависть к себе в конце концов когда не позволяешь себе есть
когда башка кружится когда поднимаешься по лестнице
и ноги подкашиваются от слабости
но ты все равно не ешь
потому что
кто.тебя.полюбит.
ты.даже.себе.не.нужна.
я думала что ты сможешь доказать мне мою красоту сможешь убедить меня что я могу быть красивой несмотря ни на что
что красота она там - между ребрами и между костями черепа, спрятана между извилинами головного мозга и в полостях сердца.
я хотела быть рожденной из-под твоей руки писателя
жить на бумаге
быть словом, быть буквой
неужели я многого хотела
я никогда не ревновала тебя
никогда не ненавидела
ревновать тебя - грязно и недостойно
ненавидеть - просто мерзко и грешно ведь ты тот самый мой якорь который не позволяет мне в шторм потеряться среди бури и утонуть
все мои великие честолюбивые планы кораблем разбились о банальное человеческое желание слушать как во сне дышит тот кого я так долго и так безответно люблю.